mama imi aduc aminte cand am scos vorba asta acum catziva ani parca .. sau un an .. .sau nu mai stiu...dar acuma sunt momente cand imi vine sa ma dau cu oole de un gard pt ca am scos vorba asta ..... plm... exemple sunt destule ...
p.s. ... daca itzi zice cineva vorba... nu ai cum sa refuzi.. deci trebuie sa bei ... exceptzie fac numa cazuri speciale ... ori esti cu masina, ori faci tratament ori esti pe moarte .. altfel nu ai cum sa refuzi ...
unu din cele mai relevante exemple ...
plm.. am iesit mai demult sa`mi platesc datoria pe care o facusem cu doua zile inainte in fire ... ajung in unirii ... (nu mai aveam chef sa beau ... vroiam sa beau un suc cu un vecin care era deja acolo si sa plecam spre casa )... inspre pod la unirii il vad pe un prieten cu care mai beau ... ocolesc ... nu o iau pe pod o iau prin parc .... ajung aproape de intrersectzia aia unde e strada cu fire`u ... in capat punkistii cu niste beri si faceau ceva cheta sa intre prin fire parca... daca o luam pe acolo eram sigur ca ma anturez la baut ... am facut cale intoarsa si am luat`o prin spate pe stradute sa ajung la fire..... in fatza fire`ului primesc un telefon de la un prieten ...
eu:- "Alo"
el:- "VREI NU VREI BEI!!! TE-AM PRINS ... UNDE ESTI ? HAI SA BEM!!! "
- frate stai ca .....
- ba se aude muzica unde esti ?????
- ba stii ca trebuia sa platesc datori...
- aaaa aia de la fire de acolo ? stai asa ca ajung si io in 5 minute si bem !!!
- cuaie nu mai pot .. am but acu doua zile .. beau suc ...
- frate tzi-0am zis vorba ... tre sa bei ... tu ai scos vorba asa ca sugi pula ... BEI CU MINE!!
-cuaie ... of.. sa moara mama ma distrugi :D ... bine bem o bere ...
....
ne intalnim in fire si totu decurce asa : bere... bere bere bebrebrbebreb rbe votca vin bere brebrbebrbebrbe vin vin vin vin votca .... deschin ochii ... ma uit la ceas 3-4 dupamasa ... toata camera mea miroase a alcool si tutun ... am o mare durere de cap si nu stiu ce s-a intamplat aseara de pe undeva dintre a 3-a sticla de vin si drumu spre tipa aia de era ea in fire cand am venit si atunci mi se parea ca are curu cat betoniera ... dar in urma pariului "cine agatza cea mai mare grasa" m-am dus sa ma bag in seama cu ea ....
evident dupa ce ies din camera ma intalnesc cu tata care imi zice acelasi text pe care l-am memorat pe dinafara "iar ai baut ca un porc si ai venit la 6 dimineatza acasa... unde crezi ca ajungi daca o tzii in halul asta? itzi distrugi viatza ... trebuie sa stam de vorba serios ... bla bla bla bkla "
in concluzie imi bag pula`n ea de vorba ... ca am vrut sa ma las de baut si toata lumea imi zicea vorba ... si nu aveam ce sa fac ... !!!!!! asa ca pe care aud ca imi zice vrei nu vrei .. pana sa termine sa apuce sa zica si BEI... ii dau unua in mufa sa nu poa sa mai vorbeasca :D!!! :D
Friday, February 16, 2007
avantajele de a fi barbat
Numele tãu de familie rãmâne neschimbat.
Garajul este al tãu pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntã se rezolvã de la sine.
Ciocolata este doar o altã gustare.
Poti sã devii presedinte.
Niciodatã nu poti sã fii gravid.
Poti purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poti SÃ NU porti nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îti spun adevãrul.
Lumea întreagã este toaleta ta. Niciodatã nu trebuie sã conduci pânã la o
altã statie de benzinã ca sã cauti o toaletã deoarece aceasta în care esti
este prea scârboasã.
Nu trebuie sã te opresti sã te gândesti înspre ce parte trebuie sã învârti
o piulitã sau un surub.
Acelasi loc de muncã, salar mai mare.
Ridurile adaugã caracter.
Rochia de mireasã - $5000
Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbeazã niciodatã la pieptul tãu atunci când vorbesti cu ei.
De la tine se asteaptã practic sã mai scapi ocazional "câte un sunet" bine
armonizat...
Pantofii noi nu taie, jeneazã sau mutileazã piciorul.
O singurã dispozitie sufleteascã mereu.
Conversatiile telefonice se terminã în exact 30 de secunde.
Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacantã de cinci zile necesitã o singurã valizã.
Poti sã-ti deschizi toate borcanele.
Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacã cineva uitã sã te invite, el sau ea mai poate încã fi prietenul tãu.
Lenjeria intimã costã $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodatã probleme cu curelusa de pantof în public.
Nu esti capabil sã vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe fata ta rãmâne în culoarea originalã.
Aceasi frezã tine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie sã-ti razi doar fata si gâtul.
Te poti juca cu jucãrii toatã viata ta.
Burta de obicei îti ascunde soldurile mari.
Un portofel si o pereche de pantofi de o singurã culoare pentru toate
sezoanele.
Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum îti aratã picioarele.
Poti sã-ti "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ti lãsa mustatã...
Poti sã faci cumpãrãturile de Crãciun pentru 25 de rude în ziua de 24
decembrie în 25 de minute.
SI SA STITZI CA NU SUNT MISOGIN... I LOVE THEM BITCHES!!!! :D
Garajul este al tãu pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntã se rezolvã de la sine.
Ciocolata este doar o altã gustare.
Poti sã devii presedinte.
Niciodatã nu poti sã fii gravid.
Poti purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poti SÃ NU porti nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îti spun adevãrul.
Lumea întreagã este toaleta ta. Niciodatã nu trebuie sã conduci pânã la o
altã statie de benzinã ca sã cauti o toaletã deoarece aceasta în care esti
este prea scârboasã.
Nu trebuie sã te opresti sã te gândesti înspre ce parte trebuie sã învârti
o piulitã sau un surub.
Acelasi loc de muncã, salar mai mare.
Ridurile adaugã caracter.
Rochia de mireasã - $5000
Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbeazã niciodatã la pieptul tãu atunci când vorbesti cu ei.
De la tine se asteaptã practic sã mai scapi ocazional "câte un sunet" bine
armonizat...
Pantofii noi nu taie, jeneazã sau mutileazã piciorul.
O singurã dispozitie sufleteascã mereu.
Conversatiile telefonice se terminã în exact 30 de secunde.
Stii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacantã de cinci zile necesitã o singurã valizã.
Poti sã-ti deschizi toate borcanele.
Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacã cineva uitã sã te invite, el sau ea mai poate încã fi prietenul tãu.
Lenjeria intimã costã $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodatã probleme cu curelusa de pantof în public.
Nu esti capabil sã vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe fata ta rãmâne în culoarea originalã.
Aceasi frezã tine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie sã-ti razi doar fata si gâtul.
Te poti juca cu jucãrii toatã viata ta.
Burta de obicei îti ascunde soldurile mari.
Un portofel si o pereche de pantofi de o singurã culoare pentru toate
sezoanele.
Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum îti aratã picioarele.
Poti sã-ti "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ti lãsa mustatã...
Poti sã faci cumpãrãturile de Crãciun pentru 25 de rude în ziua de 24
decembrie în 25 de minute.
SI SA STITZI CA NU SUNT MISOGIN... I LOVE THEM BITCHES!!!! :D
cum sa ai o casnicie fericita
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o
casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant
dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge
marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la
Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca
drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru
aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc
unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa
cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator
electric, un prajitor electric si zice ca sint prea
multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca
i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in
carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost
frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt
in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta
inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a
divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu
indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce
e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a
odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a
creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai
odihnit niciodata.
casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant
dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge
marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la
Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca
drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru
aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc
unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa
cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator
electric, un prajitor electric si zice ca sint prea
multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca
i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in
carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost
frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt
in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta
inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a
divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu
indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce
e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a
odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a
creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai
odihnit niciodata.
Thursday, February 15, 2007
Trabantul
Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.
Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?
O minune.
Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?
SF.
Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant
Stiti editia limitata Trabant 'Roland Garros'?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vanatoare cu reactie?
Avionul, mai întâi îl vezi, dupa aia îl auzi. Trabantul, mai întâi îl auzi.
De ce au Trabanturile nivelul zgomotului în interior atât de redus?
Pentru ca înauntru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii în dreptul urechilor.
Ce reprezinta un Trabant cu un calculator de buzunar în torpedou?
Raspunsul est-germanilor la 'Knight Rider'.
De ce nu au reusit Sex-Shop-urile sa se impuna în RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decât orice vibrator!
Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi, dar îti place înauntru!
De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.
Un trabantist la Service, catre mecanic:
As vrea sa-i faceti câteva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cât ma costa?
Mesterul: Patru marci douazeci.
Trabantistul: Râdeti de mine!
Mesterul: Care din noi a început?
De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care împinge sa; se încalzeasca la mâini.
Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.
Când americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
Nemtii astia - întotdeauna perfectionisti! Înainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!
Ce reprezinta însemnul '601' pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu.
La care benzinarul: Ok, mi se pare un schimb corect!
Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?
Îi faci plinul!
Si cum îi maresti valoarea de 4 ori?
Lasi o banana pe bancheta din spate!
Când atinge un Trabant viteza maxima?
Când este remorcat!
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit într-o guma de mestecat.
De câti muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
Orarul autobuzului.
Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?
O minune.
Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?
SF.
Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.
Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal?
Prabusirea unui Tupolev.
Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant
Stiti editia limitata Trabant 'Roland Garros'?
E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.
A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.
Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vanatoare cu reactie?
Avionul, mai întâi îl vezi, dupa aia îl auzi. Trabantul, mai întâi îl auzi.
De ce au Trabanturile nivelul zgomotului în interior atât de redus?
Pentru ca înauntru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii în dreptul urechilor.
Ce reprezinta un Trabant cu un calculator de buzunar în torpedou?
Raspunsul est-germanilor la 'Knight Rider'.
De ce nu au reusit Sex-Shop-urile sa se impuna în RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decât orice vibrator!
Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi, dar îti place înauntru!
De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.
Un trabantist la Service, catre mecanic:
As vrea sa-i faceti câteva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cât ma costa?
Mesterul: Patru marci douazeci.
Trabantistul: Râdeti de mine!
Mesterul: Care din noi a început?
De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care împinge sa; se încalzeasca la mâini.
Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.
Când americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
Nemtii astia - întotdeauna perfectionisti! Înainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!
Ce reprezinta însemnul '601' pe Trabi?
Au fost comandate 600 si s-a livrat unul.
Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu.
La care benzinarul: Ok, mi se pare un schimb corect!
Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?
Îi faci plinul!
Si cum îi maresti valoarea de 4 ori?
Lasi o banana pe bancheta din spate!
Când atinge un Trabant viteza maxima?
Când este remorcat!
De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit într-o guma de mestecat.
De câti muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
Wednesday, February 14, 2007
mirc frate
UrsPufos666> in bar e cel mai bine :)))))
UrsPufos666> te imbetzi .. te duci la cate una sa o agatzi
* Sou|fly np: HEAVENLY - CARRY YOUR HEART [04:21m/192Kbps/44KHz]
UrsPufos666> nu mai esti in stare sa legi doua cuvinte
Magicwithin> te trezesti ca are 200kg dimineata.
Magicwithin> :))
UrsPufos666> eventual o iei cu japca si`i bagi limba pe gat
UrsPufos666> si ea o sa zica "waw... ce barbat "
tagri> ew
Magicwithin> luci da dimineata?
Magicwithin> zi cum e dimineata.
Magicwithin> :))
UrsPufos666> si pe urma va trezitzi acasa in kilotzi ... ea grasa tu mahmur =))
UrsPufos666> te imbetzi .. te duci la cate una sa o agatzi
* Sou|fly np: HEAVENLY - CARRY YOUR HEART [04:21m/192Kbps/44KHz]
UrsPufos666> nu mai esti in stare sa legi doua cuvinte
Magicwithin> te trezesti ca are 200kg dimineata.
Magicwithin> :))
UrsPufos666> eventual o iei cu japca si`i bagi limba pe gat
UrsPufos666> si ea o sa zica "waw... ce barbat "
tagri> ew
Magicwithin> luci da dimineata?
Magicwithin> zi cum e dimineata.
Magicwithin> :))
UrsPufos666> si pe urma va trezitzi acasa in kilotzi ... ea grasa tu mahmur =))
Subscribe to:
Posts (Atom)
